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Que vous ayez déjà couché ensemble ou non ou que vous commenciez tout juste à parler, un gars qui demande des nus est au mieux collant et au pire dégoûtant. Si vous choisissez de partager des photos intimes avec quelqu’un ou non, c’est votre propre choix, et c’est une toute autre histoire, mais si vous êtes un peu perdu pour les mots quand un imbécile demande des photos nues, voici de l’aide:

Envoyez par SMS une photo de la statue de David de Michel-Ange.

Ce n’est pas de ta faute s’il n’a pas été précis. Les nus sont des nus.

Textez une photo de la peinture Naissance de Vénus.

Et vous devriez probablement vous excuser pour le vent ce jour-là.

Dites-lui de vous envoyer des nus en premier.

Mais assurez-vous d’ajouter que la seule chose nue que vous voulez envoyer est une pizza au fromage sans garniture.

Répondez avec des citations de films de Nicolas Cage.

Mettre fortement l’accent sur les citations de L’homme en osier.

Envoyez-lui des GIF de Frank Underwood depuis Château de cartes.

Un œil latéral du personnage de Kevin Spacey est assuré de l’éteindre.

Taquinez-le avec: «OK, je vais vous envoyer une photo de mes seins, ils sont plutôt petits, mais ils sont juteux», puis envoyez une photo des poitrines de poulet que vous avez achetées pour le dîner.

Corny, oui, mais techniquement, ce sont vos seins.


Faites semblant de ne pas comprendre ce qu’il demande.

«Des nus? Que sont les nus? Je ne comprends pas. Oh, comme les photos nues? Pourquoi les voudriez-vous? Que feriez-vous avec eux? Je ne comprends pas.

Envoyez-lui la célèbre photo de John Lennon et Yoko Ono nus.

Continuez avec: «Donnez une chance à la paix».

Demandez-lui si Cary Grant ferait jamais une telle chose.

Rappelez-lui ce que signifie être un gentleman. S’il n’a aucune idée de qui est Cary Grant, bloquez-le définitivement.

Jetez votre téléphone dans l’océan.

Bonne chance pour essayer d’obtenir des nus maintenant!

Optez pour un simple «lol».

Continuez à utiliser «lol» pour tous ses textes de suivi.


Combattez les nus avec la politique.

Dites-lui d’aller «Make America Great Again». Dites-lui que c’est la faute de Wall Street qu’il ne se fait pas nus. Ajoutez que vous n’avez aucune envie de voir «Little Marco».

Rappelez-lui que vous êtes «jamais nue».

Faites autant Développement arrêté référence si nécessaire.

Bombardez-le avec des faits de chat.

Dites-lui d’envoyer un texto “miaou” pour se désabonner. Quand il envoie un texto «miaou», suivez-le par «Merci de vous être abonné à plus de faits sur les chats!» et continuez à envoyer des faits sur les chats.


Dites-lui qu’il est irrespectueux comme l’enfer et que sa mère aurait honte, et s’il veut vraiment voir des seins nus, il peut les rechercher sur Google et arrêter de vous traiter comme un générateur de sexe en ligne vivant et respirant.

Oui, c’est amusant de répondre avec des textes odieux et stupides, mais il n’y a rien de mal à prendre position et à lui dire qu’il est impoli et grossier et que vous êtes un être humain.

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Catégories : 18 - 20 ans

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