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Quando raggiungi la fine della corda, fai un nodo e aggrappati.
Non puoi incolpare la gravità per essersi innamorato.
Visto l'ultima volta nel 1980! :D
Dio è davvero creativo, voglio dire... guardami! 🙂
Odio le persone false. Sai di cosa sto parlando. Manichini. :D
Belle gambe? A che ora aprono?
Questo è vero amore.!
FURFANTE. ma in modo simpatico.
Sono facile. Sei?
Bravo ragazzo con pensieri molto cattivi.
Cattivo per natura. Selvaggio per scelta.
Great Minds F * CK a vicenda.
Posso prendere in prestito un KISS? Prometto di restituirlo.
F_CK ... tutto ciò di cui ho bisogno è U.
UNE brutto il pensiero è una cosa terribile aspettarsi.
BACIAMI .. Sono magicamente delizioso.
Nessuno muore Vergine. Perché alla fine la vita ci fotte tutti.
Sei nei miei pensieri inappropriati.
Non devi piacerti, non sono uno stato di Facebook.
Finalmente l'ho capito, ho bisogno di te più di quanto pensassi.
Ho sentito che eri un giocatore d'azzardo. Piacere di conoscerti, sono un allenatore.
Se tu ed io fossimo scoiattoli, potrei rompere un dado nel tuo buco?
I tuoi genitori devono essere ritardati perché sei speciale.
Le rose sono rosse. Le violette sono blu. Mi piacciono gli spaghetti. Sbattiamo!
Giochiamo a Titanic, sarai l'oceano e ti ammalerai.
Vorrei avvolgere le tue gambe intorno alla mia testa e portarti come un sacco per la pappa.
Dove sei nato in una fattoria? Perché sai come alzare un cazzo!
Posso toccare il tuo ombelico ... dall'interno?
Il mio nome è (nome) ricordalo, lo griderai più tardi.
Questi vestiti starebbero benissimo in una pila accartocciata sul pavimento della mia camera da letto.
La chiave della mia felicità, dimenticando il mio passato.
Non sono molto bravo in algebra, ma u + i = 3D 69?
Come ti piacciono le uova: in camicia, strapazzate o fecondate?
Devi lavorare alla Subway perché mi hai appena dato un piede.
Lavori per UPS? Avrei giurato di averti visto controllare il mio pacco.
Stavo per andare a masturbarmi e avevo bisogno di un nome che andasse con la tua faccia.
È un barile nei tuoi pantaloni? Perché mi piacerebbe sfruttare quel culo!
Cosa ha 148 denti e trattiene l'incredibile Hulk? La mia cerniera!
Il mio amore per te è come la diarrea, non posso trattenerlo.
Credo nell'amore e nel matrimonio ma non necessariamente con la stessa persona.
Un segreto è ciò che dici a tutti di non dirlo a nessun altro.
Senza il suo permesso, la toccherò solo per asciugare le sue lacrime!
LA VERGINITÀ NON È DIGINITÀ… È MANCANZA DI FUNZIONAMENTO.
Sorriso! È la seconda cosa migliore che puoi fare con le tue labbra.
Chiunque può essere appassionato, ma ci vogliono veri amanti per essere uno sciocco.
Se sei brutto vai in camera tua, se vuoi esserlo brutto vai a casa mia 🙂
Due parole che i ragazzi odiano NON e FERMATI, a meno che tu non le metta insieme 🙂
Un buon appuntamento finisce con la cena. Un fantastico appuntamento finisce con la colazione!
La scollatura è come il sole. Puoi guardarlo ma non puoi guardarlo, a meno che non indossi occhiali da sole!
Amo le mie donne come amo il mio tostapane..due buchi caldi e non lascia mai la cucina.
Certo, sono cattivo. Ho sempre dovuto competere per l'attenzione, vedi.
Giochiamo a Titanic, sarai l'oceano e ti ammalerai.
Vorrei che tu fossi una porta così potrei sbatterti tutto il giorno.
Perché non ti infili qualcosa di più comodo? come un coma.
Sei come un pesce pregiato. Non so se dovrei mangiarti o cavalcarti.
Vorrei baciarti appassionatamente sulle labbra, poi passare al tuo ombelico.
Vuoi giocare a Pearl Harbor? È un gioco in cui mi sdraio mentre tu mi fai saltare in aria.
Mi ricordi un basso da campionato, non so se dovrei cavalcarti o mangiarti!
Mi scusi, signorina, succhia agli sconosciuti? NO. Quindi permettetemi di presentarmi.
Ti piacerebbe provare un bacio australiano? È come un bacio alla francese, ma sotto.
La mia ragazza mi ha detto che vedeva un altro uomo. Gli ho detto di strofinarsi gli occhi.
E se giocassimo a leoni e domatori di leoni? Tieni la bocca aperta e io ci metto dentro la testa.
Hai 206 ossa nel tuo corpo, ne vuoi un'altra?
L'amore è cieco e l'avidità è insaziabile.
Sono facile. Sei?
Se lancio una moneta, quali sono le mie possibilità di prendere il comando?
Se è vero che siamo quello che mangiamo, potrei essere te al mattino!
Potrei non essere il signor Giusto, ma ti farò un casino finché non si presenterà.
Spingimi ora se hai mai avuto una cotta per me ...
Sappiamo che il romanticismo tira fuori la bestia che è in te.
Qualcuno dice che il bicchiere è mezzo vuoto. Altri dicono che è mezzo pieno. Sono solo felice di bere qualcosa!
A volte perdiamo troppo tempo a pensare a qualcuno che non pensa a noi nemmeno per un secondo.
Quando morirò, la mia lapide avrà un pulsante "Mi piace".
LA VERGINITÀ NON È DIGINITÀ ... È MANCANZA DI FUNZIONAMENTO ..
Certo, sono cattivo. Ho sempre dovuto competere per l'attenzione, vedi.
Chiunque può essere appassionato, ma ci vogliono veri amanti per essere uno sciocco.
Se sei brutto vai in camera tua, se vuoi esserlo brutto vai a casa mia 🙂
Spingimi adesso se hai mai avuto una cotta per me.
Due parole che i ragazzi odiano NON e FERMATI, a meno che tu non le metta insieme 🙂
Sorridere è la seconda cosa migliore che puoi fare con le tue labbra. 😉
A volte la minima decisione può cambiare la tua vita per sempre.
Gli amici verranno e gli amici andranno. Ma i veri amici rimangono per sempre. 🙂
Ho evitato un sacco di cose solo per te nella mia vita .. Non farmi mai sentire perché ho lasciato tutto!
Senza il suo permesso, la toccherò solo per asciugarle le lacrime! Questo è vero amore!
L'amore è solo amore, non può mai essere spiegato.
Tutti sanno amare, ma pochi sanno come rimanere innamorati di qualcuno per sempre.
Finalmente l'ho capito, ho bisogno di te più di quanto pensassi.
Senza il suo permesso, la toccherò solo per asciugarle le lacrime! Questo è vero amore!
Finalmente l'ho capito, ho bisogno di te più di quanto pensassi.
Ti prenderò sempre quando pensi che stai per cadere.
Non mi interessa se non stiamo parlando assolutamente di niente, voglio solo parlare con te.
Questo vestito ti sta molto bene. Certo, se fossi su di te, lo sarei anche io!
Ho sentito che la tua famiglia è andata in un ristorante dove hanno servito i granchi solo per portarti.
Una volta che inizi a essere cattivo, è più facile andare avanti e prima o poi succede qualcosa di terribile.
Se il tuo capo ti abbatte, guardalo attraverso i denti di una forchetta e immaginalo in prigione.
Penso che la mia ragazza abbia avuto sessantuno fidanzati prima di me. Mi chiama il suo sessantaduesimo amante.
Se la tua gamba destra fosse il Ringraziamento e la tua gamba sinistra fosse Natale, potrei incontrarti tra le vacanze?
Sto cercando di determinare dopo anni di terapia e test approfonditi se sono allergico o meno a s3x.
Le persone buone dormono molto meglio di notte rispetto alle persone cattive. Naturalmente, le persone cattive apprezzano molto di più le ore di veglia.
Le persone fanno girare il mondo, ma a un certo punto, non vuoi che sia piatto così tutti gli idioti continuano a camminare e non tornano più?
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