J’utilise Whatsapp tous les jours. J’ai beaucoup de bons groupes là-bas. Il s’agit de se retrouver dans des bars, de nouvelles rumeurs et de partager des recettes savoureuses. Très pratique. L’autre jour, je me tenais dans la salle de bain, ressemblant à un cochon, et je suspendais juste ma lessive lorsque ma liaison en ligne a commencé à écrire des choses obscènes. Je pense que c’est drôle et continuez. “Oh oui bébé. J’ai chaud, »je renvoie, raccrochant des culottes en coton et gloussant.

J’ai une photo. Cool! Je le télécharge. C’est un pénis. Il est être Pénis! Oups, oh, apparemment il est sérieux au sujet de cette discussion sexy?

Pour être honnête, je ne suis pas une personne sexuelle. Il y a même des gens qui me décrivent comme “aussi sexy qu’une chaussette de tennis”.
C’est ma première photo de pénis. Depuis trente ans, je résiste aux photos érotiques numériques et analogiques. Et maintenant, il me regarde de façon inattendue depuis mon téléphone portable. Bonjour le pénis. Et voilà, ce n’est pas si mal du tout. Au contraire.
Intéressant.

Je devrais dire quelque chose sur les organes génitaux. J’écris quelque chose de quelque peu audacieux. Je n’ai pas encore surmonté l’embarras du mot écrit. J’aime vraiment les mots. «Lèche mes tétons, Tiger!» J’écris rarement dans la vraie vie. Et si c’est le cas, alors certainement uniquement dans des contextes non sexuels et ironiques.

«Je veux aussi une photo de toi», répond-il. “En bas.”
De moi? Non Donc non. Je peux le télécharger sur Instagram tout de suite.
«S’il vous plaît!» Supplie-t-il.
Bien Tu pourrais essayer …
Je prends une photo. Quelques secondes plus tard, je regarde le résultat. S’il te plaît, n’appartiens pas vraiment mon Corps?? L’humeur érotique est immédiatement complètement ruinée. Jamais de ma vie je n’envoie ça à qui!
Heureusement, toutes les images de ce chat passent par le service Assurance Qualité – c’est-à-dire moi.
Effacer!

Vous ne pouvez pas faire ça avec des relations sexuelles normales, par exemple. “Désolé, j’ai besoin de mieux éclairer brièvement mes cuisses et de censurer mon bas-ventre.”

Nous envoyons donc des photos dans les deux sens. Ici un mamelon, là un poil pubien bouclé. Ma tête de cinéma devient complètement folle. Je pense que c’est super. Sexe Whatsapp! La nouveauté!
Peut-être que ce type de sexe a du sens pour moi? En fait, ça pourrait être exactement mon genre de sexe: sans toucher, sans se raser les jambes, sans contraception, sans syphilis, sans Walk of Shame.
Je suis en ligne.

Et puis, tout à coup – entre tous les mots sales et les images – une pensée.

TEMPS LIBRE!

N’ai-je pas d’abord connecté mon téléphone portable à ma Dropbox au bureau hier, puis à tous les smartphones et tablettes de l’entreprise? Pour plus d’espace de stockage? Et mon téléphone n’envoie-t-il pas automatiquement toutes les photos vers Dropbox?
Alors, mes dialogues vaginaux sont-ils transmis en temps réel sur l’iPad mini de mon patron?
Cette entreprise virtuelle devrait-elle aboutir à un point culminant très différent de celui prévu? Faut-il que tout se passe différemment (attention!)?

À ce stade, il est clair depuis longtemps pour moi: pouvoir lire une nuit ensemble dans le processus de discussion présente plus que de simples avantages. Taper sur les seins, écrire sur le frottement, réfléchir à la pénétration? Généralement génial, mais “la sécurité d’abord” – cela s’applique également dans l’espace virtuel.

Je ne termine pas la nuit avec un baiser profond, mais avec les mots: “Si quelqu’un voit ça, je le jure, je te couperai les deux jambes!”

Le lendemain matin, je suis au bureau un peu plus tôt et je vérifie à nouveau les téléphones portables et les tablettes. Rien. Au moins.

De temps en temps, je fais toujours défiler le net et cherche des photos de moi-même. Ensuite, il y a probablement de meilleures façons d’aimer.

Dois-je l’essayer.


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